Štyri najvtipnejšie vtipy na svete, ak chcete, zahviezdite.?

Zomieral starý muž. Bolo mu strašne zle. Keď ležal na smrteľnej posteli sám, bol taký zmätený, že ani nevedel, či je nažive alebo mŕtvy. Zrazu zacítil vôňu niečoho sladkého a lahodného pochádzajúceho z kuchyne. Bol veľmi slabý, ale voňal tak úžasne, že pomaly schádzal dolu schodmi do kuchyne.

Otvoril dvere a stále si nebol istý, či je mŕtvy alebo živý, ale nech už bol čokoľvek, akoby bol v nebi! Miestnosť bola naplnená slávnymi čokoládovými koláčikmi jeho manželky a tam bola, pečie v zástere a bzučí. Muž bol naplnený radosťou! Pomaly natiahol ruku, aby si jednu vzal. Len čo to urobila, jeho žena ho pleskla po ruke a vyštekla: „Nedotýkaj sa ich! Sú na pohreb. “

Predškolák sa vrátil zo svojho prvého školského dňa. Keď vošiel, jeho mama dostala hovor od riaditeľa. 'Váš syn má problémy s porozumením rôznych pohlaví, mali by ste sa s ním porozprávať.' Žena povedala: „Dobre, budem s ním hovoriť“ a zložila. Potom povedala: „Timmy! Prišiel by si sem? “ Poslúchol a posadil sa vedľa nej na gauč v obývacej izbe. „Teraz chcem, aby si vyzliekol mamine tričko,“ povedala

a urobil.

„Teraz vyzleč mamine nohavice“

a urobil

„Teraz vyzleč matke nohavičky“

a urobil

„Teraz vyzleč matku podprsenku“

a urobil

'Teraz už nikdy nechcem, aby si mi nosil šaty do školy!'

slnečné spojenie Neptún synastry

Jeden večer išiel muž domov a uvedomil si, že má dcéra narodeniny, a že jej nekúpil darček.

Išiel do obchodného centra, bežal do hračkárstva a spýtal sa vedúceho obchodu: „Koľko stojí tá nová Barbie v okne?“

Manažér odpovedal: „Ktorý? Máme

„Barbie chodí do posilňovne“ za 19,95 dolárov,

„Barbie ide na ples“ za 19,95 dolárov,

„Barbie ide nakupovať“ za 19,95 dolárov,

„Barbie ide na pláž“ za 19,95 dolárov,

„Barbie ide do nočného klubu“ za 19,95 dolárov a

severný uzol v 3. dome

„Rozvedená Barbie“ za 375,00 dolárov “

„Prečo je Rozvedená Barbie 375,00 dolárov, keď všetky ostatné majú 19,95 dolárov?“ Spýtal sa otec.

Vedúci obchodu odpovedal: „Rozvedená Barbie prichádza s Kenovým autom, Kenovým domom, Kenovým člnom, Kenovým psom, Kenovou mačkou, Kenovým nábytkom a všetkými Kenovými úsporami.“

Číňan vošiel do baru a uvidel tam sedieť Stephena Spielberga. Podišiel k nemu a povedal: „Páni! Milujem vaše filmy, môžem si dať váš autogram? “ Stephen Spielberg mu dal facku a povedal: „Ako sa opovažujete, ľudia, vyhodiť do vzduchu perlový prístav!“

Muž na neho pozeral zmätený a povedal: „Neurobili to Číňania, ale Japonci.“

Stephen hovorí: „Čínsky, japonský, vietnamský ste všetci rovnakí !!“

Číňan ho zasa dal facku a povedal: „Ako sa opovažujete potopiť Titanic, moji predkovia boli na tej lodi !!“ Odpovedá: „Nebol som to ja, bol to ľadovec, ktorý potopil titanik.“

'Ľadovec, Spielberg, Carlsberg, ste všetci rovnakí!'

5 odpovedí

• baby boomerObľúbená odpoveď

  SKVELÉ vtipy. Tretí sa mu páčil najlepšie. Hviezda pre vás! Čo takto:

  Šesťročný chlapec ide s babkou do nemocnice za dedkom. Keď sa dostanú do nemocnice, rozbehne sa pred babičkou a vtrhne do dedkovej izby.

  „Dedko, dedko!“ hovorí vzrušene: „Hneď ako babička vstúpi do miestnosti, vydaj zvuk ako žaba!“

  'Čo?' povedal jeho dedko.

  'Vydaj hluk ako žaba, pretože babička povedala, že akonáhle škrekuješ, ideme do Disneylandu !!!'

  -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -

  Jedného dňa bola mama vonku a otec sa o mňa staral.

  Mal som možno 2 1/2 roka a práve som sa dostal zo silnej nádchy. Niekto mi dal ako darček malú čajovú súpravu a bola to jedna z mojich obľúbených hračiek.

  Otec bol v obývacej izbe ponorený do večerných správ, keď som priniesol otcovi malú šálku „čaju“, čo bola len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a veľa chvály za taký dobrý čaj prišla mama domov.

  Otec ju prinútil čakať v obývacej izbe a sledovať, ako mu nosím šálku čaju. („Je to tá najroztomilejšia vec!“) Moja mama čakala a bola si istá, že som zostúpil na chodbu so šálkou čaju pre otca. Sledovala, ako to pije, a potom povedala (ako by to urobila len matka) ... „Napadlo ti niekedy, že jediné miesto, kam môže načerpať vodu, je toaleta?“

  -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -

  Veľká spoločnosť, ktorá cítila, že je čas na pretras, si najala nového generálneho riaditeľa. Nový šéf bol odhodlaný zbaviť spoločnosť všetkých flákačov.

  Pri prehliadke zariadení si CEO všimol chlapíka, ktorý sa opieral o stenu. Izba bola plná pracovníkov a chcel im dať najavo, že to myslí s podnikaním.

  Pristúpil k chlapovi opretému o stenu a spýtal sa ho: „Koľko peňazí týždenne zarábaš?“

  Mladý muž bol trochu prekvapený, pozrel na neho a odpovedal: „Zarábam 400 dolárov týždenne. Prečo? “

  symbolika mačiek v snoch

  Nový generálny riaditeľ potom chlapcovi odovzdal 1 600 dolárov v hotovosti a zakričal: „Tu sú výplaty za štyri týždne, teraz ODSTÚPTE a nevráťte sa!“

  CEO, ktorý sa cítil celkom dobre, rozhliadol sa po miestnosti a spýtal sa: „Chce mi niekto povedať, čo tu tá praštěná guľa urobila?“

  Z celej miestnosti sa ozval hlas: „Rozvážač pizze.“

• Anonymný

  Posledná 1 a prvá 1 boli také dobré, super

• úžasne inteligentný

  Myslel som si, že sú všetky pekne roztomilé. Prvý sa mi páčil dosť na to, aby som ti dal hviezdu.

• PrettyMe

  práve som videl tieto vtipy v inej otázke

• Čo si myslíte o odpovediach? Ak chcete hlasovať o odpovedi, môžete sa prihlásiť.
• VEĽMI ŠŤASTNÉ, VEĽMI ŠŤASTNÉ !!!!

  ............. zívanie .............