Vtipné vtipy !!!!!!?

Ako urobíte varenie oleja ??

Pridáte písmeno „b“

--------------------------------------------------

Čerstvá zo svojej sprchy stojí žena pred zrkadlom a sťažuje sa svojmu manželovi, že má príliš malé prsia.

Namiesto toho, aby jej charakteristicky povedal, že to tak nie je, manžel necharaktericky prichádza s návrhom. 'Ak chcete, aby vám zväčšili prsia, potom si každý deň vezmite kúsok toaletného papiera a na pár sekúnd si ho vtierajte medzi prsia.'

Manželka, ktorá je ochotná niečo vyskúšať, prinesie kúsok toaletného papiera, postaví sa pred zrkadlo a trú si ho medzi prsia.

'Ako dlho to bude trvať?' ona sa pýta.

„V priebehu rokov sa zväčšia,“ odpovedá.

Manželka sa zastaví. 'Prečo si myslíš, že keď si každý deň trením kúsok toaletného papiera medzi moje prsia, moje prsia rokmi dorastú?'

'Pracoval si pre zadok, však?'

On žil. A s veľkou dávkou terapie môže dokonca opäť kráčať ..

---------------------------------------------

Prečo sú černosi vysokí?

pretože ich ****** (koleno rastie).

-------------------------------------------------- ----------

chlap, ktorý kráča po ulici, vidí ženu s dokonalými prsiami. Hovorí jej: „Hej, slečna, nechali by ste ma hrýzť si prsia za 100 dolárov?

'Si blázon? !! ' ona odpovie a stále odchádza. Otočí sa, prebehne okolo bloku a dostane sa do rohu skôr, ako ona.

'Nechal by si ma hrýzť si prsia za 1 000 dolárov?' pýta sa znova.

„Počúvaj ma; Nie som taká žena! Mám to?' Chlapík teda pobehuje po ďalšom bloku a opäť sa k nej postaví tvárou. „Nechal by si ma hrýzť si prsia

ortuť spájaná s ortuťou

iba raz za 10 000 dolárov? “

Chvíľu o tom premýšľa a hovorí: „Hmmm, 10 000 dolárov, hm? Dobre, iba raz, ale tu nie. Poďme do tej tmavej uličky tam. “

Zamieria teda do uličky, kde si vyzlečie blúzku a odhalí najdokonalejšie prsia na svete. Hneď ako ich uvidí, chytí ich a začne ich maznať, pomaly ich maznať, bozkávať, lízať, zakopávať do nich svoju tvár, ale nehryzie ich.

Žena sa konečne rozčuľuje a pýta sa: „No? Budete ich hrýzť alebo nie? “

„Nie“, odpovedá. „Príliš veľa ...............“

-------------------------------------------------- -----------------

Garden of Eden Story:

Adam chodil po rajskej záhrade a cítil sa veľmi osamelý, takže sa ho Boh spýtal: „Čo je s tebou?“

Adam povedal, že sa nemá s kým rozprávať.

Boh povedal, že mu dá spoločníka a bude to žena.

Boh povedal: „Táto osoba pre teba uvarí a vyperie si šaty, vždy bude súhlasiť s každým tvojim rozhodnutím. Porodí vás deti a nikdy vás nebude žiadať, aby ste vstali uprostred noci, aby ste sa o ne postarali.

Nebude vás otravovať a vždy bude prvá, ktorá pripustí, že sa mýlila, keď ste sa nezhodli. Nikdy ju nebude bolieť hlava a kedykoľvek ti bude slobodne dopriať lásku a súcit. “

Adam sa spýtal Boha: „Čo bude stáť žena ako tá?“

Boh povedal: „Ruka a noha.“

Adam povedal: „Čo môžem dostať len za rebro?“

Zvyšok je história.

-------------------------------------------------- -------

Posledný v rade:

Autobus, ktorý viezol iba škaredých ľudí, nabúra do oprotiidúceho nákladného vozidla a všetci vo vnútri zomreli. Keď sa stretnú so svojím tvorcom, kvôli smútku, ktorý zažili, rozhodne sa, že im dá každé jedno prianie pred tým, ako vstúpia do neba.

Všetci sú zoradení a Boh sa prvého pýta, aké je ich želanie. 'Chcem byť nádherná.' Boh teda luskne prstami a je hotovo. Druhý v poradí to počuje a hovorí: „Aj ja chcem byť nádherný.“ Ďalšie lusknutie prstov a želanie je splnené.

To chvíľu trvá a každý z nich žiada, aby bol nádherný, ale keď je Boh na pol ceste, posledný muž v rade sa začne smiať. Kým zostane len desať ľudí, tento chlap sa váľa po podlahe a smeje sa z neho.

Nakoniec Boh dosiahne tohto posledného chlapa a pýta sa ho, aké bude jeho želanie. Ten chlap sa nakoniec upokojí a hovorí: „Znova ich urob ošklivými.“

Takže, nabudúce, keď budete posledný v rade ....... úsmev!

-------------------------------------------------- -----

Obchodník nastúpil do výťahu. Keď vošiel, už bola vo vnútri blondínka, ktorá ho pozdravila jasným „T-G-I-F“.

Usmial sa na ňu a odpovedal: „S-H-I-T.“

Vyzerala zmätená a pomalšie opakovala: „T-G-I-F“.

Znovu odpovedal: „S-H-I-T.“

Blondínka sa snažila udržať to priateľské, a tak sa usmiala na svoj najväčší úsmev a čo najsladšie povedala: „T-G-I-F“.

Muž jej opätoval úsmev a znova: „S-H-I-T.“

Podráždená blondínka sa nakoniec rozhodla vysvetliť.

„T-G-I-F“ znamená „vďakabohu, že je piatok.“ Chápete, duuhhh? '

Muž odpovedal: „S-H-I-T“ znamená „Prepáč, zlatko, je štvrtok“.

-------------------------------------------------- ------------------

SKÚSENOSTI V OKOLÍ SMRTI:

Žena v strednom veku dostala infarkt a bola prevezená do nemocnice. Keď bola na operačnom stole, mala skúsenosť s takmer smrťou. Keď videla Boha, spýtala sa, či to je ono. Boh povedal: „Nie, máš ešte 43 rokov, 2 mesiace a 8 dní života.“

Po uzdravení sa žena rozhodla zostať v nemocnici a podstúpiť plastickú operáciu, liposukciu, zväčšenie pŕs, stiahnutie bruška atď. Dokonca mala niekoho prísť a zmeniť jej farbu vlasov, čo si mohla myslieť, pretože mala oveľa viac času na život. rovnako to využite naplno.

Po poslednej operácii sa dostala z nemocnice a pri prechode cez ulicu bola rýchlou záchrannou prácou do nemocnice zabitá. Keď prišla pred Boha, požiadala: „Myslel som, že si povedal, že mám ďalších 40 rokov?“

Boh odpovedal: ‚Nespoznal som ťa.‘

-------------------------------------------------- ------------

AKO ĎALEKO

Dve blondínky žijúce v Oklahome sedeli na lavičke a rozprávali sa ... a jedna blondína hovorí druhej: „Čo si myslíte, že je ďalej, na Floride alebo na Mesiaci?“

Druhá blondínka sa otočí a povie: „Ahojooooooooo …… .. vidíte Floridu… ?????“

-------------------------------------------------- ---------------

PORUCHA AUTA

Blondínka natlačí svoje BMW do benzínovej pumpy. Povie mechanikovi, že zomrel. Potom, čo na ňom pracoval niekoľko minút, beží na voľnobehu. Hovorí: „Aký je príbeh?“

Odpovedá: „Len svinstvo v karburátore.“ Pýta sa: „Ako často to musím robiť?“

-------------------------------------------------- ----------------------

PLETENIE

Diaľničný hliadka sa po diaľnici potiahla popri rýchlo idúcom aute. Pri pohľade na auto bol ohromený, keď zistil, že blondínka za volantom štrikuje! Uvedomil si, že si nevšimla jeho blikajúce svetlá a sirénu, a tak vojak spustil okno, zapol svoj golier a zakričal: „POTIAHNUŤ!“

„NIE!“ blondínka zakričala: „JE TO ŠARF!“

-------------------------------------------------- -------------------------------

-----------------------------------------

Dobre, bola tu táto blondína. vadila jej tu vlastná vec, len sa prechádzala. Keď to uvidela .........

Čisto biely oár ...... So zlatým sedlom a príslušenstvom ....

Blondínka nikdy predtým nejazdila na koni a nebolo absolútne nikoho, kto by jej povedal, že nemôže ......

„sakra,“ myslela si na seba, „vždy som predtým chcela jazdiť na koni ...“

Takže to nie je ľahké, ona nejako dostala svoje ja do pozície.

„Hej, to nie je také zlé,“ pomyslela si

Ale potom sa niečo strašne strašne pokazilo ..... Kôň sa začal vzpierať .... Mávnutím úbohej blondínky sa jej vlasy dostali do očí a ona nič nevidela ... z nôh vyšla jedna zo strmeňov ! (Začala kričať !!! Aby kôň prestal !! Ale stále sa to rútilo ďalej.)

Videla, ako sa jej život mihol pred očami .....

Jej hlava uviedla, že sa húpala a narazila na tvrdú tvrdú zem ....

práve vtedy, keď si myslela, že jej Život je na konci, keď si myslela, že jej život je ZATVORENÝ

Ochranca stráženia pri stene mart vytiahol koňa za zástrčku.

-------------------------------------------------- ----------------------------------

Ako dávaš blondínke hodiny práce?

Posunúť nadol. --->

-------------------------------------------------- -

Otázka: Prečo mala blondínka štvorcové prsia?

Odpoveď: Zabudla vybrať vreckovky z krabice.

-------------------------------------------------- ----------------

Blondínka, ktorá mala peniaze a mala šťastie po zakúpení vzduchu za naozaj výhodnú cenu, zúfalo potrebovala peniaze. Aby získala peniaze, rozhodla sa uniesť dieťa a držať ho za výkupné.

Išla na miestne ihrisko, náhodne chytila ​​dieťa, vzala ju za budovu a povedala jej: „Uniesla som ťa.“

Potom napísala veľkú poznámku: „Uniesol som vaše dieťa. Zajtra ráno vložte 10 000 dolárov do papierového vrecka a nechajte ho pod jabloňou vedľa tobogánov na južnej strane ihriska. Podpísané, blondína. “

Blondínka potom pripla lístok dieťaťu na tričko a poslala ho domov, aby ho ukázal rodičom. Na druhý deň ráno blondínka skontrolovala a pod jabloňou si, samozrejme, sadla papierová taška. Blondínka sa pozrela do tašky a 10 000 dolárov našla s poznámkou, ktorá hovorila: „Ako ste to mohli urobiť kolegovi blondínke?“

-------------------------------------------------- ----

Otázka: Prečo je toľko blondínskych vtipov?

Odpoveď: Pretože sú blondínky vonku so všetkými mužmi, brunetky a ryšavky nemajú v piatok a sobotu večer nič lepšie na práci.

-------------------------------------------------- ------

Otázka: Koľko blondín je potrebných na naskrutkovanie žiarovky?

ODPOVEĎ: Dva, jeden na držanie žiarovky a druhý na roztáčanie rebríka

okolo!

-------------------------------------------------

Dve blondínky sa rozhodli, že chcú ísť na slnečnú misiu. Takže idú do NASA? Idú do NASA. Hovoria NASA, že si musia požičať raketoplán, pretože sa chystajú na slnečnú misiu. Chlap z NASA hovorí: „Nemôžete ísť na misiu k slnku, zhoríte.“ Blondínky odpovedajú: „Hej, preto ideme v noci.

_____________________________________________________________________________

Blondínka vojde do obchodného domu a povie predavačovi, že chce pár ružových záclon. Ubezpečuje ju, že majú dobrý výber ružových záclon. Ukazuje jej veľa druhov a rôzne látky záclon. Nakoniec vyberie ružový kvetinový vzor. Predavač sa pýta: „Akú veľkosť potrebujete?“ Hovorí: 15 palcov. Vykríkne: „15 PALCOV! Na čo slúžia? “ Hovorí: „Nie je to pre izbu, ale pre môj počítačový monitor.“ Prekvapený predajca zvolá: „Slečna, počítače nepotrebujú závesy.“ Blondínka hovorí: „AHOJ Ahoj ... Mám Windows !!“

---------------------------------------------

Muži sú ako ... .Banány. Čím sú staršie, tým sú menej pevné.

Muži sú ako ... Prázdniny. Nikdy sa nezdajú dosť dlho.

Muži sú ako ... Bankomaty. Hneď ako sa stiahnu, stratia záujem.

Muži sú ako .... Počasie. Ani s jedným z nich sa nedá nič robiť.

Muži sú ako ... Mixéri. Potrebujete jeden, ale nie ste si celkom istí, prečo.

Muži sú ako ... .Cement. Po položení si dajú čas na to, aby zatvrdli.

Muži sú ako .... Čokoládové tyčinky. Sladké, hladké a zvyčajne smerujú priamo k vašim bokom.

Muži sú ako .... Káva. Najlepšie sú bohaté, teplé a vydržia vám hore celú noc.

Muži sú ako .... Reklamy. Neuveríte ani slovo, ktoré povedali.

Muži sú ako .... Obchodné domy. Ich oblečenie by malo byť vždy polovičné.

Muži sú ako ... Vládne dlhopisy. Trvá im tak dlho, kým dospejú.

Muži sú ako .... Horoskopy. Vždy vám povedia, čo máte robiť, a zvyčajne sa mýlia.

Muži sú ako ... Kosačky na trávu. Ak nikoho netlačíte, jazdíte na ňom.

Muži sú ako .... Mascara. Spravidla bežia pri prvom náznaku emócii.

Muži sú ako .... Popcorn. Uspokojia vás, ale iba na malú chvíľu.

Muži sú ako .... Snehové búrky. Nikdy neviete, kedy príde, koľko centimetrov získate alebo ako dlho vydrží.

------------------------------------

OKaj blondínka v kancelárii lekárov a. Takže blondínka hovorí: „Doktor doktor, len som si ublížil a všetky kosti mám zlomené, pozri“ blondínka sa dotkne jej nohy, „tak“ dotkne sa brady „a“, potom sa dotkne nohy, „povedal som ti to“, takže lekár hovorí urobí rentgenové vyšetrenie a on sa vráti a povie „Mám dobré správy a zlé správy“

blondínka povie „Dobrá správa“, potom lekár povie „Dobrá správa je, že každá kosť v tele nie je zlomená, ale zlou správou sú zlomené prsty“

__________________________________________________

* zavolala mi, aby som získala moje telefónne číslo.

* Strávila 20 minút pozeraním do škatule s pomarančovým džúsom, pretože na nej bolo napísané „sústrediť sa“.

* dala si rúž na čelo, pretože sa chcela rozhodnúť.

* pokúsila sa dať písmená a písmená v abecednom poradí.

* poslala mi fax s pečiatkou.

* pokúsila sa utopiť rybu.

* myslela si, že rozohrávač je refundácia.

* zamkla sa v obchode s potravinami a zomrela od hladu.

* zakopla o bezdrôtový telefón.

* vzala si pravítko do postele, aby videla, ako dlho spí.

* požiadala o kontrolu ceny v obchode Dollar.

* študovala na krvný test.

* myslela si, že Meow Mix je CD pre mačky.

* keď počula, že 90% všetkých trestných činov sa deje v domácnosti, presťahovala sa.

* keď zmeškala autobus 44, vzala namiesto toho autobus 22.

* keď vás odviezla na letisko a uvidela ceduľu s nápisom „Letisko vľavo“, otočila sa a išla domov

* Nemohla sa naučiť lyžovať na vode, pretože nemohla nájsť jazero so svahom.

* Bola som nadšená, pretože dokončila skladačku za 6 mesiacov a v políčku boli 2 až 4 roky.

* Nemohlo sa volať 911, pretože na žiadnom tlačidle telefónu nebolo 11.

* Na otázku, aké bolo hlavné mesto Kalifornie; odpovedal „C“.

* Pečená morka 3 dni, pretože podľa pokynov stála 1 hodinu za libru a vážila 125 rokov.

* Po prehre v plaveckých pretekoch prsia sa sťažovali, že ostatní plavci používajú ruky.

Mars oproti slnku synastry

_____________________________________________________________

Vtipný slovník

Gentleman: Manžel, ktorý stabilizuje rebrík tak, aby jeho žena nespadla, zatiaľ čo ona maľuje strop.

Gentleman: Muž, ktorý keď svojej žene odhodí pletenie, nakopne ju k nej, aby ju mohla ľahko zdvihnúť

Domáce práce: Čo robí manželka, to si nikto nevšimne, kým to neurobí

Pani: Niečo medzi matrom a matracom

Megaherts: Bolí to naozaj zle!

Kurča: Jediné zvieratá, ktoré jete pred narodením a po uhynutí

_______________________________________________________

Aký je najlepší spôsob, ako prinútiť muža, aby sedel?

Dajte mu diaľkové ovládanie medzi prsty na nohách.

Koľko mužov je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky?

Tri. Jeden na zaskrutkovanie žiarovky a dva na počúvanie, ako sa chváli skrutkovacou časťou.

Prečo Boh stvoril muža pred ženou?

Nechcel žiadnu radu.

Prečo Boh stvoril muža pred ženou?

Pretože pred vytvorením svojho majstrovského diela potrebujete hrubý koncept.

Prečo malí chlapci kňučia?

Pretože cvičia ako muži.

----------------------------------------

Muž leží v nemocnici na posteli s kyslíkovou maskou cez ústa. Zdá sa, že mladá študentská sestra si špongiou ruky a nohy.

„Sestrička,“ zamrmle spoza masky. „Sú moje semenníky čierne?“

V rozpakoch mladá študentka odpovedá: „Neviem, že som tu len na to, aby som ti umyla ruky a nohy.“

Znova sa bojuje s otázkou: „Sestrička, moje semenníky sú čierne?“

Nakoniec stiahne poťahy, zdvihne jeho plášť, drží jeho penis v jednej ruke a semenníky v druhej ruke, lepšie sa na ňu pozrie a povie: „Nie je s nimi nič zlé.“

Muž nakoniec stiahne svoju kyslíkovú masku a odpovie

'To je veľmi pekné, ale spýtal som sa SÚ SPÄŤ NA VÝSLEDKY TESTOV?'

-----------------------------------------

Dve staré dámy čakali na autobus a jedna z nich fajčila cigaretu. Začalo pršať, tak stará pani siahla do kabelky, vytiahla kondóm, odrezala si špičku a navliekla si ju na cigaretu a pokračovala v fajčení.

Jej priateľ to videl a povedala: „Hej, to je dobrý nápad! Ale čo je to za vec, ktorú si dávaš cez cigaretu? “

Druhá stará dáma povedala: „Je to kondóm.“

„Kondóm? Odkiaľ ich máš? “

Dáma s cigaretou povedala svojej priateľke, že si môžete kúpiť kondómy v lekárni. Keď dve staré dámy dorazili do centra, stará dáma so všetkým

otázky šli do lekárne a spýtali sa lekárnika, či predáva kondómy. Lekárnik povedal, že áno, ale vyzeral trochu prekvapene, že táto stará žena sa zaujímala o kondómy, a preto sa jej spýtal: „Akú veľkosť chceš?“

Stará pani chvíľu premýšľala a povedala: „Ten, ktorý sa zmestí na ťavu.“

-------------------------------

31 odpovedí

• AnonymnýObľúbená odpoveď

  PEKNÝ!!

  Táto je veľmi zábavná

  Zastávka autobusu a nastupujú dvaja muži z Talianska. Posadia sa a vedú animovaný rozhovor. Dáma, ktorá sedí za nimi, spočiatku ignoruje ich rozhovor, ale jej pozornosť je povzbudená, keď počuje, ako jeden z mužov hovorí nasledovné:

  '' Emma je na prvom mieste. Ja prídem. Dennis poď a Dennis poď znova. Prídem znova. Dva zadky, opäť sa dajú dokopy. Opäť prídem a dvakrát sa pocikám. Potom prídem ešte raz. “

  duchovný význam zvracania

  '' Ty svinstvo so sprostými ústami, '' odvetila dáma rozhorčene. '' V tejto krajine nehovoríme o našich sexuálnych životoch na verejnosti. ''

  '' Hej, coola down lady, '' povedal muž. '' Imma, tella môj priateľ howa hláskovať Mississippi. ''

  ZÍSKATE TO?

  Tu je ďalší:

  Muž sedel vzadu za svojou limuzínou, keď uvidel muža, ktorý jedol trávu pri ceste. Vodičovi prikázal zastaviť a on vystúpil, aby to vyšetril.

  'Prečo jete trávu?' spýtal sa muža.

  „Nemám peniaze na jedlo,“ odpovedal nebohý.

  „Och, prosím, poď ku mne domov!“

  „Ale pane, mám manželku a štyri deti ...“

  'Vezmite ich so sebou!' povedal boháč.

  Všetci vyliezli do limuzíny. Keď nebohý muž začal, povedal: „Pane, ste príliš láskaví. Ďakujeme, že ste nás všetkých prijali. “

  Bohatý muž odpovedal: „Nie, nerozumieš. Tráva v mojom dome je vysoká viac ako tri stopy! “

  Alebo

  Žena oznámi priateľovi, že sa bude vydávať štvrtýkrát.

  'Aké úžasné! Ale dúfam, že ti nebude vadiť, keď sa pýtam, čo sa stalo s tvojím prvým manželom? “

  'Jedol jedovaté huby a zomrel.'

  „Ach, aké tragické! Čo tvoj druhý manžel? “

  'Jedol aj jedovaté huby a zomrel.'

  „Och, aké hrozné! Skoro sa bojím opýtať sa ťa na tretieho manžela. “

  'Zomrel na zlomeninu krku.'

  'Zlomený krk?'

  'Huby by nejedol.'

  Rozosmieva ťa to?

  Môj freind mi povedal toto:

  Kamarát vždy chcel vlastniť skunka domáceho maznáčika, a tak v treskúcej zime vzal so sebou svoju priateľku, aby na jedného išla poľovať.

  Po krátkom čakaní zabalili do vreca skunka a priviedli ho späť k nákladnému autu. Skunk bol veľmi vystrašený a veľmi chladný, preto sa chlapík pýta svojej priateľky, či si môže nechať skunka medzi nohami, aby mu bolo teplo.

  'Ale čo vôňa?' pýta sa jeho priateľka.

  'Och, zvykne si, rovnako ako ja.'

  Viac

  Mladý pár je na romantickej prechádzke po Valentína po poľnej ceste. Kráčajú ruka v ruke a pri prechádzke stúpa chlapcova žiadostivá túžba k vrcholu. Práve sa chystá rozčúliť, keď povie: „Dúfam, že vám to neprekáža, ale naozaj sa musím nasrať.“

  Trochu zaskočený touto vulgárnosťou, navrhuje, aby šla za neďaleký živý plot. Súhlasne prikývne a zmizne za krovím.

  Ako čaká, počuje zvuk jej stiahnutých nohavičiek, ktoré sa kotúľajú po jej dlhých nohách, a predstavuje si, čo je odhalené. Nemôže o chvíľu dlhšie zadržiavať svoje zvieracie myšlienky, natiahne sa cez medzeru v lístí a jeho ruka sa dotkne jej nohy. Rýchlo jej donesie ruku ďalej po stehne, až kým ju nečakane as veľkým úžasom zistí, že zviera dlhý a hustý prívesok, ktorý jej visí medzi nohami.

  Zdesene kričí: „Bože môj, Claudette, netušil som, že si vlastne muž!“

  'Nie, nerozumieš!' ona odpovedá. 'Rozmyslel som si to, namiesto toho beriem kecy.'

  Dúfam, že boli veľmi zábavní

• ?

  Yahoo odpovede vtipné

  Zdroje: https://shrink.im/a9akX
• ?

  Učiteľka povedala svojej triede, že sa toho dňa dozvedia o slovesách. Vysvetlila, že slovesá ukazujú akciu ako v The Dog run. S bežal ako sloveso. Potom požiadala triedu o ďalšie príklady. Prvá Sally s textom „Včera sme sa išli kúpať“. Potom tam bola Carol s „Išli sme do obchodu“ a nakoniec tu bola Clarence, ktorá požiadala o prístup k tabuli. Pri tabuli Clarence umiestnil dve .. na tabuľu. Na otázku, čo hovorí, odpovedal Clarence. Včera ste nám povedali, že a. sa nazýva menštruácia. Včera večer moja Sis prišla domov a povedala mojim rodičom, že vynechala dve menštruácie, a to určite spôsobilo veľa krokov v našom dome.

• Anonymný

  vtipné vtipy

• p

  Sherlock Holmes a Watson sú na stanovačke. Neskôr v noci Sherlock prebudí Holmesa a spýta sa Ho, čo vidí. Holmes odpovedá, že vidí tisíce hviezd, ktoré mu hovoria o rozľahlosti vesmíru a všetkých možnostiach, ktoré obsahuje. Sherlock odpovedá, Ty idiot, niekto nám ukradol stan. „

• Youcef

  aký je národný šport pre Mexičanov

  Odpovedz Cross Country

• ?

  Nyc

• Charles

  dva

  Zdroje: Obnoviť stratené manželstvo http://enle.info/SaveYourMarriage/?WTaY
• ?

  Úprimne sa mi naozaj páčia špinavé blond vlasy, ktoré vyzerajú naozaj pekne

• pruh

  1

  Zdroj (zdroje): Techniky dokumentácie prsníkov http://breastenlargement.teres.info/?63Ss
• Anonymný

  Závisí od osoby. Mám čierne čierne vlasy a vyzerá to na mňa vynikajúco a mám blízkych priateľov s blond vlasmi, ktoré na nich vyzerajú fantasticky.

• Zobraziť viac odpovedí (20)