Veselé vtipy, ktoré lákajú oči?

Má niekto SKUTOČNE dobré vtipy? Myslím ako druh vtipov, z ktorých vám oči slzia a skoro cikajú do nohavíc.

Potrebujem sa poriadne zasmiať. :)

Niekto?

11 odpovedí

• SmallVoiceInBigWorldObľúbená odpoveď

  1. Opitý vyjde z baru, bezcieľne potkne okolo parkoviska a tápa s kľúčom v ruke.

  Policajt pristúpi a pýta sa: „Môžem vám pomôcť, pane?“

  „Áno! odpovie opitý, Shomebody mi ukradol auto! '.

  Policajt sa pýta: „Kde ste mali auto, keď ste ho videli naposledy?“

  čo symbolizuje žirafa

  Pijan odpovedá: „Na konci tohto kľúča to bolo!“.

  Potom si policajt všimne, že mužský penis je odhalený, a opitého sa opýta: „Pane, vieš o tom, že vystavuješ sám seba?“

  Muž žalostne sklopí zrak a zastoná OHHH BOHA. . . ukradli aj moju priateľku! “

  2. Jednej noci sa muž túlil k svojej žene v posteli, stisol jej jedno z milostných rúčok a povedal: „Vieš, keby si to spevnil, mohli by sme sa tvojho pásu zbaviť.“ Aj keď bola trochu urazená, zachichotala sa a obaja išli spať. Ďalšiu noc sa muž túlil k svojej žene v posteli, stisol jej zadok a povedal: „Vieš, keby si to spevnil, mohol by si sa zbaviť strečových nohavíc. Aj keď to bolo na hranici neprípustnosti, manželka nič nepovedala a obaja išli spať. Ďalšiu noc sa muž túlil k svojej žene v posteli, stisol si ju na jednom zo svojich prsníkov a povedal: „Vieš, že keby si ich spevnil, mohol by si sa zbaviť podprsenky.“ Takže sa prevrátila, chytila ​​jeho penis smrteľným úchopom a povedala: „Vieš, keby si to posilnil, mohli by sme sa zbaviť vyhladzovateľa, mechanika, poštára a tvojho brata.“

  3. V lesoch rastú dva vysoké stromy, breza a buk. Medzi nimi začne rásť malý strom a buk hovorí breze: „Je to syn buka alebo syn brezy?“

  Breza hovorí, že to nevie povedať, ale v tom čase na stromčeku pristane ďateľ. Breza hovorí: „Ďateľ, vy ste odborník na stromy. Môžeš povedať, či je to syn buka alebo syn brezy? “

  Ďateľ ochutná malý stromček a odpovie: „Nie je to ani syn buka, ani syn brezy. Je to však najlepší kúsok popola, do akého som svojho pecka strčil. “

  4. Starší pár, ktorý sa prechádzal parkom, sa rozhodol vyzliecť a milovať. Po niekoľkých minútach muž povedal: „Kiež by som si priniesol okuliare, nevidím nič“. Žena povedala: „Kiežby si si priniesla aj svoje okuliare, olizovala si trávu, odkedy sme začali!“

  5. Chlapík vojde do baru a povie: „Som taký smädný, že som si mohol olizovať pot z býčích gúľ.“

  Ďalší chlap sa rýchlo postaví a povie „MOOOOOOO!“

  6. Ako môžete zistiť, že žena má PMS?

  Nemôže nájsť svoju cigaretu a za uchom má tampón!

• Doreen

  Vtipy o očiach

  Zdroje: https://shrinke.im/baf79
• Ron Trump

  Tento čínsky vedec bol nešťastný, pretože nedokázal otehotnieť svoju manželku. Syndróm neplodnosti pripísal kvôli stresujúcemu výskumu a dlhej práci. zatiaľ čo sa snaží svoju ženu otehotnieť len málo, aby jeho žena vedca poznala, že jej manžel mu do penisu šikovne zasadil spermie iného človeka, takže pri ejakulácii sa úrodné spermie dostane do lona svojej ženy, aby jej zabezpečilo plod. O mesiac neskôr mu manželka zavolala s tým, že je tehotná. tak šťastný bol manžel, ktorého všetkým povedal, teraz prichádza čas na pôrod, ktorý sa manžel rozhodol povedať všetkým, po narodení svojej manželky jej manžel odmietol zostať pri svojej manželke pri posteli. potom, čo si všimol, že jeho žena je inej rasy, sedel vonku a nekontrolovateľne krútil hlavou, keď sa okolo neho zhromaždil jeho priateľ, aby mu zablahoželal. Všetci sa pýtajú, ako sa bude dieťa volať, čínsky muž nekontrolovateľne pokrútil hlavou a povedal .. somting wung.

• Sarah :)

  Dobre, takže tam bol kazateľ a kôň a sebecký muž. Muž sa chcel naučiť jazdiť, pretože kazateľ bol najväčší jazdec v meste. Muž teda išiel ku kazateľovi. Kazateľ mal pre svojho koňa iba 2 povely: Fúha, keď chcel, aby prestal, a Chvála Pánovi, keď chcel, aby išiel. Muž začal prichádzať na útes počas jazdy a nedokázal si spomenúť na príkaz na zastavenie. Keď sa dostal úplne na okraj, nakoniec si spomenul na fíha a povedal to. Keď kôň zastal, muž povedal: „Fíha, chvála Pánovi!“ A to bol koniec človeka a koňa.

• Anonymný

  Trochu vtipné

• ?

  Muži a ženy často skoncujú so stravou skôr, ako vidia nejaké značné konečné výsledky. Prakticky v každom jednotlivom prípade je to jednoducho preto, lebo stravovací program je zle naplánovaný, ak patríte k týmto osobám a chcete schudnúť.

  tranzit následného štvorca jupitera

• baldorián

  Profesor veľkej univerzity, ktorý ide do svojej triedy, sa rozhodne položiť im divnú otázku.

  'Koľko z vás verí v duchov?' pýta sa. Asi niečo nad triedou zdvihne ruku.

  Zaujímavé, pomyslel si. Takže pokračuje v otázke: „Ok, koľkí z vás už niekedy stretli ducha?“ Polovica triedy, ktorá mala ruky hore, ich dáva dole.

  Musel v tom pokračovať. 'Koľko z vás verí, že ste sa dotkli ducha?' Viac študentov položilo ruky.

  'Dobre, viem, že je to divná otázka, ale koľko z vás niekedy malo sex s duchom?' Profesor vyzerá, že všetci študenti tam položili ruky, až na jedného chlapa hore v zadnej oblasti. Ten chlap sa volá Bubba.

  Profesor to považoval za skutočne čudné, takže si musel príbeh vypočuť. Takže profesor zavolá Bubbu dole na prednú časť triedy. Keď Bubba zistí, že sa tam dostane, profesor hovorí: „Povedz nám niečo o tejto skúsenosti, keď si mal sex s duchom.“

  „Duch ?!“ Hovorí Bubba. 'Odtiaľ som si myslel, že si povedal kozy.'

• Vitamín E.

  Otázka: Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými gumami?

  Odpoveď: Jeden je Goodyear, druhý skvelý rok.

  __________________________________

  Traja múdri muži navštevujú Jozefa a Máriu v stajni, aby videli novorodeného syna. Posledný múdry muž si udrie hlavu o rám dverí a zvolá: „Ježišu Kriste!“

  Jozef sa pozrie na Mary a hovorí: „Napíš to - to je lepšie ako Clyde.“

  __________________________________

  Otázka: Čo urobíte, ak na vás blondínka hodí granát?

  Odpoveď: Vytiahnite špendlík a zahoďte ho späť.

• Natreyk

  Veľký, mohutne stavaný chlap stretne v bare ženu. Po niekoľkých pohárikoch sa dohodnú, že sa vrátia späť na jeho miesto. Keď sa hrajú v spálni, postaví sa a začne sa vyzliekať.

  Keď si vyzlečie tričko, natiahne svalnaté ruky a povie: „Vidíš to, zlato? To je 1 000 libier dynamitu! “ Začína slintať.

  Muž zhodí nohavice, udrie pózu kulturistu a povie s odkazom na svoje vypuklé stehná: „Vidíš ich, zlato? To je 1 000 libier dynamitu! “ V tomto okamihu ju už bolia činy.

  Napokon odhodí spodky a ona po krátkom pohľade chytí kabelku a s krikom uteká k vchodovým dverám.

  Chytí ju skôr, ako bude môcť odísť, a spýta sa: „Prečo sa tak ponáhľaš ísť?“

  mars square ascendent synastry

  Odpovedá: „S 2 000 kilogramami dynamitu a tak krátkou poistkou som sa obával, že sa chystáte fúkať!“

  Dúfam, že vás to rozosmeje!

• IsMaxxeh

  Je tu tento magický útes a keď skočíte, premeníte sa na čokoľvek. Traja chlapi sa teda rozhodli, že to vyskúšajú. Prvý chlapík skáče a kričí „jastrab!“ a odletí potom, ako sa premení na jastraba. Ďalší chlapík zoskočí a povie „pavúčí opičiak!“ a keď pristál, zmenil sa na opicu pavúka. Nxt chlap sa chystá na skok. Tesne predtým, ako skočí, zakopne o skalu a kričí „ach, svinstvo!“

  ... a potom .... áno .... hahaha

• Zobraziť viac odpovedí (1)