Aké super vtipné citáty ste už počuli?

Každý, kto pozná nejaké super vtipné citáty, vďaka ktorým ste takmer ROFLovali?

11 odpovedí

• baby boomerObľúbená odpoveď

  Nie som úplný idiot, niektoré časti chýbajú.

  Deň bez slnečných lúčov je ako, noc.

  Na druhej strane máte rôzne prsty.

  Práve som sa stratil v myšlienkach. Bolo to neznáme územie.

  Niektoré dni ste pes a iné hydrant.

  Stále klepám na „útek“, ale stále som tu.

  99 percent právnikov dáva zvyšku zlé meno.

  Mám problém s pitím - nemôžem si ho dovoliť.

  Keď vám všetko príde do cesty, ste v zlom jazdnom pruhu.

  Možno nemám vždy pravdu, ale nikdy sa nemýlim.

  Ak sa zdá, že všetko funguje dobre, zjavne ste niečo prehliadli.

  Ak je tráva na druhej strane zelenšia, môžete sa staviť, že účet za vodu je vyšší.

  Mnoho ľudí prestane hľadať prácu, keď si nájdu prácu.

  Politici a plienky je potrebné pravidelne meniť, zvyčajne z rovnakého dôvodu.

  Vstúpte do armády, stretnite zaujímavých ľudí, zabite ich.

  Na predaj: Padák. Používa sa iba raz, nikdy neotvorené, malá škvrna.

  Blázon je umývač okien na 37. poschodí, ktorý ustupuje, aby videl svoju prácu.

  Snažil som sa dať hlavu dokopy, ale teraz sa mi rozpadáva telo !!

  čo znamená sen o leteckej katastrofe

  Rád spomínam na ľudí, ktorých nepoznám.

  Vtáčie perie sa zhromažďuje na vašom aute.

  Ušetrený cent je vládny dohľad.

  Dokážem odolať všetkému okrem pokušenia.

  Čím ste starší, tým ťažšie je chudnutie, pretože potom sa vaše telo a tuk stali skutočne dobrými priateľmi.

  Najjednoduchší spôsob, ako nájsť niečo stratené v okolí domu, je kúpiť si náhradný diel.

  Ak si myslíte, že v každom je dobré, nestretli ste sa s každým.

  Ak sa dokážete usmiať, keď sa niečo pokazí, máte na mysli niekoho, koho môžete viniť.

  Jediným účelom stredného mena dieťaťa je, aby vedel, kedy má skutočne problémy.

  Všimli ste si niekedy: Keď spojíte dve slová „The“ a „IRS“, vyhláskuje to „ich“.

  To, že chodíte do kostola, už z vás neurobí viac kresťana, ako keď z auta stojíte v garáži.

  Starnutie: Nakoniec dospejete do bodu, keď prestanete klamať o svojom veku a začnete sa tým chváliť.

  Ak nie ste spokojní a chceli by ste sa vrátiť do mladosti, myslite na Algebru.

  Dávno, keď muži nadávali a bili palicami o zem, hovorilo sa mu čarodejníctvo. Dnes sa tomu hovorí golf.

  Hovorím nie alkoholu, len ma to neposlúcha.

  Priateľ v núdzi je skutočne škodcom.

  Práca je v poriadku, ak vám nezaberie príliš veľa času.

  Keď sa vám všetko podarí, ste v zlom jazdnom pruhu.

  Svetlom na konci tunela môže byť prichádzajúci vlak.

  Narodený na slobode, zdanený na smrť.

  Či už si myslíte, že môžete alebo nemôžete, máte pravdu.

  Každý má fotografickú pamäť, niekto jednoducho nemá film.

  Život je neistý; vždy najskôr zjedzte dezert.

  Usmievajte sa, ľudia sa pýtajú, na čo myslíte.

  Ak držíte nohy pevne na zemi, budete mať problém si obliecť nohavice.

  Nie je ťažké uhradiť výdavky, sú všade.

  Problém s presnosťou spočíva v tom, že to nikto nevie oceniť.

  sen o tom, že ma objíma mŕtva babička

  Prečo v krajine slobody prejavu existujú účty za telefón?

  Ak nemôžete zmeniť názor, ste si istí, že ho máte?

  Porazte zhon o 5 hodinách, z práce odchádzajte na pravé poludnie!

  Ak ich nepresvedčíte, pomýlite ich ..

  Nie je to pád, ktorý vás zabije. Je to náhle zastavenie na konci.

  Nemohol som opraviť tvoje brzdy, tak som dal hlasnejší klaksón!

  Cigareta fajčí, vy ste iba hlupák.

  Jedného dňa nie je deň v týždni

  Kedykoľvek nájdem kľúč k úspechu, niekto zmení zámok.

  Err je ľudské, odpustenie nie je politikou spoločnosti.

  Cesta k úspechu ..... Vždy sa stavia.

  Ranné vtáča dostane červa, ale druhá myš dostane syr.

  Keď sa dostanete na koniec povrazu, uviažte uzol a zaveste sa.

  Alkohol nerieši žiadne problémy, ale ak sa zamyslíš, tak ani mlieko.

  Ak chcete získať pôžičku, musíte najskôr dokázať, že ju nepotrebujete.

  Všetky želané veci v živote sú nelegálne, drahé, vykrmujú alebo sa vydávajú za niekoho iného.

  Ak je nevedomosť blaženosť, potom musím byť tou najšťastnejšou vecou v tom, čo je dobré!

  Som taký šikovný, že niekedy nechápem ani slovo z toho, čo hovorím. [Oscar Wilde]

  Ticho je zlaté ... kačica páska je strieborná.

  Chcem pokojne zomrieť v spánku ako môj starý otec. Nekričať od hrôzy ako jeho pasažieri.

  Prežil som úplne úžasný večer, ale nebolo to ono.

  Keď si človek uvedomí, že možno jeho otec mal pravdu, má zvyčajne syna, ktorý si myslí, že sa mýli.

  Energizer Bunny zatknutý - nabitý batériou.

• ?

  Super vtipné citáty

  Zdroje: https://shrink.im/a84X4
• Anonymný

  Táto stránka vám môže pomôcť.

  RE:

  Aké super vtipné citáty ste už počuli?

  Každý, kto pozná nejaké super vtipné citáty, vďaka ktorým ste takmer ROFLovali?

  Zdroj (y): super vtipné citáty, ktoré som počul (a): https://tr.im/bDa9T
• dni h

  Muž, ktorý sa usmeje, keď sa niečo pokazí, si vymyslel, že za to môže niekto. - Robert Bloch

  Čas je skvelý učiteľ, ale bohužiaľ zabíja všetkých jeho žiakov ... - Louis Hector Berlioz

  Nikdy neberte život vážne. Aj tak sa nikto živý nedostane.

  Povedal som svojej žene, že manžel je ako kvalitné víno; vekom sa zlepšuje. Na druhý deň ma zavrela do pivnice.

  severný uzol spojené slnko synastry

  Dievčatá sú ako telefóny. Rádi sa necháme počuť, hovoríme tiež, ale ak stlačíte zlé tlačidlo, odpojíte sa!

  Priemerná žena by mala radšej krásu ako mozog, pretože priemerný muž vidí lepšie, ako si dokáže myslieť.

  Neexistujú hlúpe otázky, iba hlúpi ľudia.

  Keď zomriem, chcem ísť pokojne ako môj starý otec, v spánku - nekričať ako cestujúci v jeho aute

  Ktoré tri slová zaručene ponížia mužov všade?

  'Drž moju kabelku.'

  Čo nazývate pes bez nôh?

  Nezáleží na tom, ako mu hovoríš, on nepríde.

  'Lietanie sa učí, ako sa vrhnúť na zem a chýbať.' - Douglas Adams

  Včera večer som ležal v posteli a díval sa na hviezdy na oblohe a pomyslel som si, kde je sakra strop.

  Keď ma uniesli, moji rodičia vyrazili do akcie. Prenajali mi izbu.

  Ak sa vaša žena chce naučiť šoférovať, nestojte jej v ceste.

  Počítač ma raz porazil pri šachu, ale pre mňa to nebol žiadny zápas v kick boxe.

  Každý má právo na svoj vlastný názor. Je to len to, že ten váš je hlúpy.

  Chlapi: Bez košele, bez služieb - Dievčatá: Bez košele, bez poplatku

  Keď sa dvoríš milému dievčaťu, hodina sa ti zdá ako sekunda. Keď sedíte na žeravej škvarke, sekunda sa vám zdá ako hodina. To je relativita. - Albert Einstein

  Po dvanástich rokoch liečby môj psychiater povedal niečo, čo mi tislo slzy do očí. Povedal: „Žiadny hablo ingles.“

  S týmto prišiel môj priateľ. 'Myslíš si, že by sme mali viac robotov robiť veci, keby to boli muži, ktorí by zostali doma?'

  Na tejto webovej stránke je viac veselých. Navrhujem, aby si do toho išiel. http://www.coolfunnyquotes.com/

  čo znamená žltá farba vo sne

• Hsu

  1

  Zdroj (-y): Je koniec blízko? http://givitry.info/EndTimesProphecy/?D6ui
• KRÍSLO

  Viete, že svet sa zbláznil, keď najlepším rapperom je beloch, najlepším golfistom je černoch, najvyšším chlapcom v NBA sú Číňania, Švajčiari držia Americký pohár, Francúzsko obviňuje USA z arogancie, Nemecko nie „Nechcem ísť do vojny a traja najsilnejší muži v Amerike sa volajú„ Bush “,„ Dick “a„ Dvojbodka “.

  - Chris Rock

• ?

  Odmietnite viesť dôvtip s neozbrojeným mužom.

  Najťažšie je ženu presvedčiť o tom, že .... aj výhodná kúpa stojí peniaze.

  Krása je iba pokožka hlboká, ale škaredá až do špiku kostí.

• Anonymný

  --- >> Tipy ---> https: //trimurl.im/g90/what-are-some-super-funny-q ...

• Anonymný

  Ak ste sa práve rozhodli rozumieť mandarínčine v bežnom jazyku, prečo tomu rozumiete najčastejšie v internetovom programe

• ?

  všetko je lepšie s postriekaním (môj citát)

  MÁM SMARTICALS (môj citát)

  žiť dlho a prosperovať (star trek)

  kto chce špagety tacos (icarly)

• Zobraziť viac odpovedí (1)